Lettera aperta a Matteo Ghezzo

Esimio Matteo,

Non ci conosciamo ancora ma se, come mi dicono, sei praticamente uguale al tuo fratellone qui a fianco, allora posso dire di conoscerti al 90%.

Proprio per questo motivo infatti so che la Domenica sera, disteso sul divano di casa Tua, con le gambe distese e le punte dei piedi che convergono tra loro, non ti perdi una serata di Smalville, sperando che Lana urlando "iiiiiiii mimorti!" faccia una Batista Bomb a Clark. Nel contempo so bene che alla Play Station 2 preferisci Raw rispetto al banale Smack Down. Quando sarai un pochino più grandicello ti presenterai al "Victoria Nike" di Carpenedo o al bar "Corte Legrenzi" con gli amici e svetterai su tutti e per questo manderanno te a ordinare da bere perché i camerieri ti vedono prima. Al 7° od 8° bicchiere di Vodka - Red Bull, barcollando, comincerai ad approciare sventurate donzelle conosciute in palestra o a nuoto che tenterai di Turbosoffiare con questa frase: "Scusa? per caso sai mica dove possiamo mangiare le pastarelle usciti dalla discoteca?" e loro cadranno ai tuoi piedi irretite dalla tua aria bonacciona, non sapendo ancora che da lì a qualche giorno saranno solamente una tacca incisa sul letto del tuo nuovo appartamento che probabilmente si troverà nelle vicinanze di Via Piave. Noi sapremo che sei arrivato sotto a casa nostra per andare a ballare dalla musica sparata a tutto volume dall'autoradio. Per non parlare dell'estate poi!!!!!!!!!!!!!!!! verrai al lido a giocare a Beach Volley tutto il giorno senza tregua, e allo spritz hour, seduto su qualche divanetto, impugnerai il 12° bicchiere di Bagnoli come vedi nella foto qui sopra, tenendolo con due dita, come se una magia lo tenesse incollato !!! L'inverno invece probabilmente lo passerai al Noir a Venezia in compagnia del Panta, e quando arriverai al culmine dell'ubriachezza e barcollerai, quando passerà qualche turista straniera, la squadrerai da testa a piedi soffermandoti sulle sue curve, e cercando sguardi di consenso dagli amici vicini esclamerai: "gh(e) sboro ! adesso la turbosoffio" e ti allontanerai con fare faceto verso il primo Rosario (uomo pakistano fornito di rose) per comprargliene una e donargliela, sempre con quella tua aria bonaria che cela le tue vere intenzioni cioè Turbosoffiarla ed in un tempo variabile da 10 minuti a 2 giorni rigettarla come un bolo di gufo.

Un giorno probabilmente farai un viaggio in Australia con Samuel, e il giorno prima di partire farai una seduta di 6 ore non stop in palestra per gonfiare il più possibile i pettorali e presentarti in spiaggia pompatissimo.

Ho quasi finito ma aspetta un minuto, manca solo una cosa. Quando faremo festini a Casa Parinutti Open 24 Hours ti chiederemo di portare un pò di Patate e Ti prego, fai una cosa: un mesetto prima della festa irretiscine qualcuna ma non Turbosoffiarla subito, adescala e basta e portale poi tutte alla festa, in maniera che non ti rovini la piazza e ne cedi qualcuna ai poveri single che giranocon noi che sono sempre dal dermatologo a curarsi lo scarnimento del Bagari !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ciao a presto

Il Merendero