Bye Bye Marita

Ebbene oggi è un giorno infausto....

La Marita (n.b.: non è una presa x il culo, si chiama veramente così....) che è la mia barista da 5 anni per le molteplici pause caffé durante il lavoro....se ne va....

Sta fetentona si trasferisce a Bergamo per andare dietro al suo moroso (pazza!) e adesso chi mi farà i vari:

1) Amaro
2) Ristretto
3) Lungo
4) Corto
5) Alto
6) Macchiato
7) Macchiato caldo
8) Macchiato freddo
9) Decaffeinato
10) Corretto
11) Doppio
12) Doppio in tazza grande
13) D'orzo
14) In tazza grande
15) In tazza piccola
16) Americano
17) Cappuccino
18) Cappuccino senza schiuma
19) Cappuccino tiepido
20) Cappuccino decaffeinato
21) Cappuccino con cacao
22) Caffellatte
23) Latte macchiato
24) Latte macchiato con decaffeinato
25) Marocchi
26) In tazza fredda
27) Con latte freddo a parte
28) Con latte caldo a parte
29) Freddo
30) Freddo shakerato
31) Irish
32) Frappé
33) Caffè crème (Svizzera)

Petizione

Ai sensi e per effetto della Legge 1234 del 02.03.04

Visto il decreto governativo 03/2003

Sentito il parere degli avventori del Quotamare

Udito il relatore Pipolo

con voto palese e ampiamente favorevole

La barista mora che ogni tanto raccoglie le cicche col retino da granchi

VIENE DECRETATA

la peggior barista della galassia!

(n.d.M.: sto raccogliendo firme e oboli quantomeno per pagargli una mastoplastica facciale al fine di rendere almeno sorridente il suo bel visino quando gli chiedo Bagnoli e patatine e lei regolarmente me lo serve annacquato e mi da 3 patatine in croce dentro a un recipiente grande come il tappo della colla UHU stik formato mini....)

Rajastanji ride the wind !!!!

E' fatta !

Al 61° tentativo, dopo aver:

- tirato sotto sulle strisce pedonali una vecchietta che usciva dal mercato del pesce di piazza Ferretto

- superato di oltre 50 km/h il limite di velocità all'interno dell'area pedonale a fianco dell'Umberto 1° di mestre

- essere entrato contromano sulla tangenziale di padova direzione Sambughé

- consegnato euro 158.000,00 in buoni del tesoro all'esaminatore

- aver confuso il terminale di scarico della marmitta per un ricettacolo vaginale di una moldava vogliosa e ammiccante

- scambiato le prominenze laterali del serbatoio per le Potenti di una keniota frigida

MESSER RAJASTANJI HA PRESO LA PATENTE DELLA MOTO!!!!!!!

(n.d.M..: state a casa o Voi che potete.......)

Party pomerdiano Bora Bora Ibiza

(...senza parole...)

Rajastanji y Merendero vuelven de Ibiza

Ebbene eccoci di ritorno...

Prossimamente vi renderò partecipi con qualche shotino della vacanza ma non aspettatevi niente di che, avevamo con noi solo una macchina fotografica gigante ovviamente non digitale che non sapevamo dove kaiser infilare, per cui poche foto...

P.S.

:-) Ovviamente dubitate cari, dubitate...perché forse vi stiamo solo prendendo per il culo e non vogliamo rendere pubbliche foto un pò troppo.......... hot!

The G-Nutella Effect

Concerto Negramaro 14/07/2005 - The G-Nutella Effect

I due, già storditi dall'assunzione per vie aeree del Raid anti formiche sparso per Casa Parinutti Open 24 Hours e dall'Idraulico Liquido usato per eliminare i giganteschi batufoli di peli pubici che intasano la loro doccia, assunto attraverso la cute dei piedi, hanno abusato della Deliziosa prima di assistere al concerto.

Questi i devastanti effetti.

Durelli peggio delle Formiche !!!

Hai problemi con il Durello?
Si prende la tua confidenza senza che a te sia nemmeno passato per la testa di dargliela?
Ti tira i pugni sulla schiena e non si accorge nemmeno che piuttosto di averlo vicino preferiresti che l'intera colonia di formiche di Casa Parinutti Open 24 Hours ti camminasse sulla schiena?
Fai come il Turbovaccum! Fagli una Batista Bomb e appena entra nella tua sfera vitale afferralo e grida: "IIIIIII MIMORTI, NON SAI CHE STAI RISCHIANDO LA VITA, PESSO DE MERDA"

1°corso "La Silente"

Vuoi soddisfare le tue cavità intestinali?
Ti serve un'arma che metta in fuga dal tuo letto l'amante troppo invadente?
Desideri che il ricordo della tua presenza rimanga impresso nella memoria dei tuoi amici?
Quando sei in autobus desideri lasciare una traccia del tuo passaggio?

Puoi dare una risposta a tutte queste domande iscirvendoti al 1° corso "La Silente"

Esperti del settore ti aiuteranno a trovare forti motivazioni e soprattutto stimoli per coltivare dal tuo interno sopraffine esecuzioni

Silenziose,soddisfacenti,stagnanti e quant'altro...ricorda! una Silente è un momento da condividere insieme!

Per iscrizioni e informazioni P.O. BOX 1430170 - Casa Parinutti Open 24 Hours

Ibiza hot !!!!

Ragazze non montatevi la testa! Questi maschioni non sono per voi!!!

Ieri il Merendero e il Rajastanji hanno prenotato l'hotel per il loro soggiorno a Ibiza tramite Expedia.

Dopo aver prenotato hanno fatto una ricerca in internet per vedere com'era l'albergo e cosa hanno trovato?

L'hotel è segnalato sui più grossi siti di tour operator dedicati a VACANZE GAY!!!!!!!!

Ve la immaginate la scena? :-)

Arrivati al check in si presentano sti quattro tizi che fanno:

"hooooooolaaaaaaaa nicolaaaaaaaaaaa"

Tra i quattro tizi della foto quello a destra ha già detto che vuole turbosoffiarsi il Rajastanji, spargendosi il corpo di G-Nutella per attirare di più...gli altri tre li prendo io!!! :-)

Blues della formica Gamela

Questa mattina ero in cucina che mi scaldavo una piadina
Un panino alla fontina
Quattro uova e un insalatina

Un amico un pò irritato
Mentre libavo ho salutato
Per una questione si è accaldato

"Umpf..." era il sodalizio
Che rompeva l'armistizio

"E' pieno di formiche
Che non sono proprio amiche"

Al che lo scossi:
"E' Gamela che tu conosci"

Ei rispose:
"Non mi piace"

Io risposi
"Non ti da pace"

E Gamela silenzioso
Rise gaudio e giocoso

E Gamela silenzioso
Corse via irrispettoso

Redentore !!!!!!

Illustrissimi,

Vi fornisco qui sotto istruzioni fornite dalla super eroina Wonder Manu in merito all'attesissimo Redentore:

"ciao tosatti,

a che ore si parte e da dove? appuntamento ore 18.30 e si parte da Rialto (erbaria)
ci danno loro delle magliette? hanno preso dei gadget da indossare per gli ometti e per le porcellone
è richiesto abigliamento particolare? tipo pareo , costume ovviamente o altre cazzate? non me par
Quelli del Lido partono tutti insieme o ci si trova sul luogo di ritrovo ?
partiremo tutti assieme dal Lido penso... poi ognuno è libero di fare come desidera...ah ah ah

ultime news...
siamo a quota 4 tope ca 200 persone

basi e strucchi"

Il Merendero aggiunge:

equipaggiamento standard serata:

• copricapo panama mod. Strascinator
• ghirlanda fiori esotici mod. Strascinator
• dredlock peli del petto
• henné su chiappona sinistra: codice a barre per identificare tempestivamente il corpo qualora vada in coma etilico
• costumino giallo canarino regalato dal migliore amico al 29° compleanno
• bottiglie Spritz al bagnoli, n° 3
• catetere da passeggio fissato a tricipite femorale destro
• ciabattina infradito fashion

Margot makin' a mess

Vedete questa immagine? è la fedele riproduzione di come si presenta la cucina di Margot quando papà e mamma se ne stanno fuori qualche giorno da casa... :-)

CI SIAMO QUASI !!!!

Egregi!

Quasi ci siamo al traguardo delle 1.000 visite al sito dal giorno 06.06.05

Certo di mezzo nel conteggio ci sono anche le mie sortite x fornirVi sempre nuovi e rantolanti delirii che vanno ad allietare le Vostre scabrosissime giornate, comunque non mi sembra male per una cosa che è cominciata x scherzo!

A quota 10.000 visite comincio a mettere banner pubblicitari di vendita perizomi usati della lavapiatti ugandese dell'hotel Ciaspola di Rufena in Marmolada, e se magari faccio i soldini e divento il nuovo Bill Gates vedete di dimenticarvi di conoscermi perché tanto il giro in yacht da 70 metri con le conigliette di Playboy lo faccio da solo!!!

Quindi vegliate il sito giornalmente anche più volte e mi raccomando diffondete il suo indirizzo, così altri sventurati potranno rendersi conto che cosa vuol dire inoltrarsi nelle menti malate dei Panamensi!!!

See ya soon

YourfavoriteMerendero

Billboard Chart earthquake!!!!!

E' ufficiale!

Jack Johnson, dopo le deludenti prove in studio nella registrazione del suo nuovo album ha deciso di rivolgersi a Marylin Manson.

Alcune tracce del suo nuovo vinile infatti apparivano troppo infantili e rivolte alle teenagers americane che seguono Dawson Creek.

E' intervenuto quindi il buon Manson che ha provveduto a dare una svolta alla carriera del beniamino delle ragazzine con un impronta decisamente più drastica sia a livello di liriche che di song writing e ovviamente anche a livello di look.

I live show del Jack infatti apparivano talmente glabri di spettacolo da essere paragonati al deretano di un babbuino in coma etilico

Merendero & Rajastanji goes to Ibiza !!!!

• 

Programma "Ibiza Full Immersion Merendero & Rajastanji 19/07 - 24/07/2005"

Esempio programma giornata tipo del pacchetto viaggio all inclusive :

• viaggio in classe "Animal" volo My Air euro 0,99 euro cent A/R da scalo Limena di Portogruaro
• trasferimento alla Betania locale a mezzo monopattino dall'aeroporto di Ibiza
• assunzione G-Nutella direttamente dalla schiena di rana brasiliana alimentata da mesi a peyote messicano
• destinazione discoteca "Space" tramite intrufolamento diretto scarico WC senoritas e turbosoffiata diretta di 58enne vedova mentre è in preda ad attacco di sguaraus
• apertura danze moleste con gomito altezza spalle per recepire angoli mammellari
• assunzione residui wiskey - cola direttamente dal bancone bar
• ritorno in hotel sulle ginocchia trascinandosi su tappeto di ceci calabresi
• giorno successivo - recupero psico-fisico serata precedente sulla battigia di Playa den Bossa con ustione solare 7° grado sul 95% del corpo

.....tutto questo per comunicarVi che mentre noi saremo a Ibiza a fare disastri Voi ve ne starete qui a romperVi i maroni!!! :-)

Il titolo Ferrero vola in Borsa !!!!!!

Questa mattina le principali borse del mondo hanno aperto con un margine decisamente positivo. Le quotazioni del greggio sono infatti state scavalcate da quelle della Ferrero, nota casa produttrice della squisitissima Nutella.

Tale incremento è dovuto al fatto che a Casa Parinutti Open 24 Hours è stato rilevato uno strano essere ingurgitare milioni di kg della prelibatezza nostrana con il favore delle tenebre.

Agli attoniti co-inquilini il Rajastani ha riferito che un pò per desiderio di emulazione della Merlite del Merendero, un pò per sindrome da immuno deficienza calorica, ha voluto fornire al proprio organismo giusti lipidi anti depressivi.

Al termine del Nutellico Baccanale il Rajastani si è trasferito strisciando con la tecnica di Jabba The Hut fino al suo accampamento, dove, avvoltosi nel suo bozzolo, ha seraficamente irrorato l'ambiente con svariati sonori Righelli .

Palle di fuoco ed esorcismi

Ieri sera al Quota Mare, la Vale, raggiunto l'apice della trasformazione in Palla di Fuoco è stata posseduta e si aggirava facinorosa tra gli astanti nella posizione di un mostruoso ragno.

La causa scatenante di tale mostruoso effetto collaterale è stata evidentemente la mancata assunzione del buon Bagnoli in dosi non sufficenti

La chicca del lunedì...

L'etnico va di moda.

Rajastani, assunte spropositate (quasi oniriche) porzioni di deliziosi ambrogini con G-Nutriella del Pecador in preparazione del viaggio in Africa con il Merendero, tenta di acquisire l'elasticità pario-facciale necessaria per condividere usi e costumi nell'ambito di un programma di inter scambio culturale.

Infatti, quando il Rarjastani si recherà nel continente nero, una Gazzella di Thompson alloggerà nel suo accampamento di Casa Parinutti Open 24 Hours. Tale singolare scambio avverrà in quanto il capo branco delle Gazzelle della Namibia ha visionato l'accampamento del Rajastani trovandolo molto simile alle grotte che si trovano nei pressi del lago Vittoria molto apprezzate dagli stessi quale loco di diuturno riposo.